Здоровые отношения: родители и супруги

Когда вы родители: как могут измениться отношения

Большинство пар переживают изменения в отношениях, когда становятся родителями.

Для многих рождение ребенка приносит позитивные изменения в их отношения. Например, вы и ваш/а супруг/а можете почувствовать новый, другой уровень связи. Но вы также можете испытывать некоторую напряженность, даже если она не была прежде частью ваших отношений.

Меньше сна, меньше времени для общения и совместного времяпрепровождения — все это может сказаться на ваших отношениях, пока вы заботитесь о своем новорожденном.

Эти изменения и трудности могут означать, что вы чаще не соглашаетесь или что-то кажется вам не совсем правильным. Кроме того, у вас может не хватить энергии для решения проблем по мере их возникновения.

Открытое общение поможет вам обоим держать ситуацию под контролем и смириться с этими изменениями. Оно может создать и укрепить здоровые отношения с вашим/ей супругом/ой, а также друзьями и родственниками.

Здоровые отношения: советы родителям

Слушайте друг друга

Умение слушать — ваш самый важный коммуникативный навык. Это поможет вам и вашему/ей супругу/ге почувствовать, что вас слышат, понимают и поддерживают.

Хорошее слушание помогает вам понимать вещи с точки зрения вашего/ей супруга/ги и позволяет вам соприкоснуться с чувствами супруга/ги. Если вы хотите, чтобы ваш/а супруг/а слушали вас, вы должны быть готовы услышать о проблемах с точки зрения супруга/ги.

Вы можете показать, что действительно слушаете, прекратив ваши дела, когда ваш/а супруг/а хочет поговорить, и уделяя все внимание словам и языку тела супруга/ги.

Важно побуждать вашего/шу супруга/гу к разговору, задавая открытые вопросы, например: «Что ты думаешь о…». Эти вопросы могут побудить к более подробному обсуждению проблем. Вы также можете проверить, правильно  ли вы поняли, пересказав комментарии супруга/ги своими словами.

И помните — если вы думаете о том, что сказать дальше, вы на самом деле не слушаете. Постарайтесь сосредоточить свое внимание на том, что говорит супруг/га. Вы даже можете делать заметки, если боитесь, что забудете что-то важное.

Расскажите супругу/ге  о своих чувствах    

Ваш/а супруг/а не умеет читать мысли! Когда вы говорите о своих разочарованиях и страхах, своем счастье и радостях, супругу/ге легче понять, что вы переживаете.

Утверждения «я» легче слушать, чем утверждения «ты», которые могут показаться критикой. Поэтому, когда вы говорите, можете сказать что-то вроде: «Я чувствую себя немного одиноко, когда мы проводим меньше времени вместе». Это может быть лучше, чем «Ты больше не уделяешь нам времени».

Между сменами подгузников может быть сложно выделить время для обсуждения — возможно, вам будет полезно выделить время для разговоров.

Примите изменения

Вы можете смотреть на свои отношения как на новую фазу, а не как на сбой. Было бы хорошо поговорить о том, что новый этап означает для вас обоих и как вы можете с ним справиться.

Если вы обнаружите, что на этом новом этапе проводить время вместе сложнее, попробуйте новый подход — например, запланируйте время для вас двоих.

Управляйте конфликтом

Различия во мнениях будут возникать по мере того, как вы будете проходить через изменения — разговор об этом может помочь вам обоим понять точку зрения друг друга. Не соглашаться — это нормально.

Поможет снять напряжение, если вы примете разные точки зрения, объясняя собственную. Вы можете использовать приведенные выше советы по слушанию, чтобы узнать, что имеет в виду ваш/а супруг/а, вместо того, чтобы контратаковать, усугубляя ситуацию.

Когда вы вместе принимаете решения, стремитесь к тем, которые подходят вам обоим, особенно решения о воспитании детей. Родителям важно быть на одной волне, вы можете обнаружить, что согласование таких вещей, как распорядок дня, дисциплина и время отхода ко сну требует некоторой командной  работы.

Будьте рядом, теперь вы родители

Такие простые вещи, как вопрос о прошедшем дне («Что было хорошо?», «Что было не очень хорошо?»), могут помочь вам поддерживать отношения.

Небольшие жесты, демонстрирующие вашему/ей супругу/ге заботу, тоже делают свое дело.  Это может быть просто чашка чая или предложение супругу/ге поспать, когда он/она чувствует усталость.

Проводите время вдвоём

Проведение какого-то времени вместе в паре даст вам обоим возможность поговорить, воссоединиться, насладиться обществом друг друга и укрепить отношения.

Когда вы будете готовы, вы могли бы:

• нанять няню и отправиться куда-нибудь, когда вам обоим нравится: днем или вечером — это может быть обед, прогулка или кино;
• найти время, чтобы вместе заняться чем-то особенным дома, — например, устроить особенный ужин или посмотреть фильм после того, как ваши дети отправятся спать;
• подумать о том, что вам нравилось делать до того, как вы стали родителями, и как вы могли бы сделать это снова, даже если сделаете сейчас немного по-другому.

Если вы заранее спланируете эти действия, они, скорее всего, произойдут. Это также даст вам то, чего можно с нетерпением ждать.

Интимные отношения

Хотите верьте, хотите нет, но большинство пар в конечном итоге восстанавливают свои интимные отношения. Если вы уделяете больше времени общению и проводите больше времени вместе, вы почувствуете себя ближе, а это поможет вашей сексуальной жизни.

Если вы чувствуете себя слишком усталыми или слишком отвлеченными, чтобы даже подумать о близости, попробуйте поговорить со своим/ей супругом/ой о том, что вы чувствуете. Как и совместное времяпрепровождение, интимные отношения также могут потребовать определенного планирования.

Возьмите под контроль ваши отношения

Вы можете сделать это, честно рассказав об изменениях, происходящих в вашей жизни. Это может означать разговор о том, как вы относитесь к своим новым ролям и что вы видите в этих ролях.

Наличие детей часто вызывает проблемы из вашего собственного детства. Совместное обсуждение этих вопросов может помочь вам обоим понять, как они могут повлиять на то, что вы делаете и говорите как родители.

Если ситуация усложняется, возможно, стоит обратиться за поддержкой. Вы можете поговорить со своим врачом или обратиться к психологу.